uiddd 发表于 2014-6-9 00:28 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话24则 1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为? 罪犯:知道。 法官:什么罪? 罪犯:乱收费。 2、某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。 一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。 回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿! 老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!” 只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?” 又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。 当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?” 慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?” 3、一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’” 我一听有吐血的冲动,问为什么? 儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?” 4、张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。 他说:“买高层楼房有好处。” 他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。” 他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。 二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。 三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。 四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。 五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。” 5、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。 李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。 小张接道:那李夫人真会买东西。 李夫人说:是我让是老公买的。 小张说道:李夫人真会管理人。 6、一个女人看病。 医生:您怎么了,女士? 女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。 医生做了综合的检查,发现没有任何疾病。于是, 医生:你的夫妻生活的频率是多少? 女人:星期一,星期三和星期天。 医生:这有点频繁了,建议你去掉星期三的。 女人:不行啊医生,只有那晚我才和老公在一起。 7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。 有一天,他还是去钓鱼,钓到一只很大的鱼,他毫不犹豫的放回湖里。 钓到一只小小的鱼,他喜笑颜开的放进带来的桶里。 别人很费解,于是一个人问他:老爷爷,你为什么只钓小鱼,而钓到大鱼反而放回湖里? 老人笑了一笑,说:不好意思,我家的锅小。 8、甲:七夕刚过,你送妻子什么花了? 乙:牡丹,我心中的女王! 甲:那要是母亲节,你送你母亲什么? 乙:康乃馨,母爱温馨! 甲:嘿嘿,那你的情人呢? 乙:玫瑰,我喜欢带刺的缠绵! 甲:哈哈,那要是情敌呢? 乙:情敌?上帝会喜欢他的,天花! 9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学,他们非常珍惜这段从小到大的友谊,互相帮助。 一天放学回家,蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏,大象看见了便跟他们打了起来,最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。 蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快,快去医院,看你这都血流成河了!” 10、赤壁之战后,《三国小报》记者独家采访了曹操,披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问:您作为一代军事家、政治家兼诗人,怎么会没想到防止敌人用火攻? 曹操:唉,其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。 问:那您能否简单谈一下当时的真实情况。 曹操:当时我军士兵中患病的很多,几个小子因为感到冷,就在船上点火取暖,结果引发了大火,其实那火根本不是孙权和刘备联军放的,他两的智商加一块也不是我的个,怎么能烧到我呢? 问:那您对此事有何感想? 曹操:隐患大于明火,防范重于泰山啊! 11、小相声《加减乘除》 甲:生活离不开“加、减、乘、除”。 乙:一天挣多少得加呀,一天花多少得减去。 甲:我说的不是数字的加减,而是生活上的。 乙:生活中也常用到。 甲:是啊,你看汽车要加油、工作要加班。 乙:这是加,那减呢? 甲:捡了一毛钱…… 乙:这是谐音的减,你也不多捡点。 甲:你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服…… 乙:这都减,还有乘除呢? 甲:乘车、乘凉,除灰、除尘、出去…… 乙:出去也算啊! 甲:你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。 乙:噢,吃饭也离不开? 甲:你走进饭店点好菜,服务员拿着菜单送给了“厨”师。 乙:厨师就是除。 甲:你刚往那一坐,又遇上一个熟人坐在你跟前,你又跟服务员说,再“加”一个菜, “剩”两碗饭。 乙:这乘除和加都出来了,那还有减呢? 甲:等客人吃完,服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。 12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么? 妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么? 丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么? 妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋! 13、(A君躺在车上睡觉)孕妇:(把他推醒)请往边上坐,给我腾个位置。 A君:(不满)没看见我在睡觉吗? 孕妇:你只买了一个人的票,凭啥占两个座位? A君:(看了孕妇一眼)你不也是买一张票,两人一起上来了 14、炒股语录 1.既生钱,何生股。 2.把菜炒熟了,把股炒瘦了。 3.牛皮易吹,牛股难寻。 4.翻身当家做主,套牢惨做股东。 5.忍痛割爱算什么,卖股割肉多艰难。 6.持股持币不可得兼,舍股而取币也! 15、我今年三十五岁了,至今还是光棍一根,天天托人给我介绍对象。 俗话说得好,日有所思,夜有所梦。 一天晚上,我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数,只要我能给她足够的好处,绝对给我介绍一个漂亮的老婆。 我高兴坏了,赶快问:“这位大妈怎么称呼您老人家?” 大妈呵呵一笑,说:“别人都管我叫‘王干娘’!” 16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重,不久后他就要死去了。 临死前,他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道:“以后你们要小心小心再小心地生活,因为世道太乱,躺着也会中枪!” 17、前几天,我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。 一天,我开车带着老妈出去玩。 当天中午,我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。 晚上,当我们回到家后,老婆问我老妈:“妈,中午您娘俩吃的啥?” 老妈笑呵呵地回答:“也没吃啥,就在一家外国餐厅吃的肉夹馍,喝的红糖水!” 18、屎壳郎对蚊子说:“有一次去一家专卖店买东西时,那家店的工作人员说什么也不卖给我!” 蚊子很是不理解,问:“奇怪了,这是为什么?” 屎壳郎说;“人家说我使用他们的产品,就会给他们品牌的社会信誉度抹黑!” 蚊子问:“你到底去买什么?” 屎壳郎回答:“香水啦!” 19、老婆有个嗜好:就是每天睡觉前都要有人给她捶背,不然她会失眠。 我问他我出差的时候她怎么办? 她回答:有钱能使鬼推磨,何况只是一个男人。。。 20、小王是单位一普通员工,钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天,在街上用钥匙开车锁,听到旁边两个妇女小声说:“男人要是不当官,一般钥匙链上的钥匙都比较少,当官的有权,钥匙肯定比较多。” 小王是个虚荣心很强的人,听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。 果然几天后上街,再用钥匙开车锁时,就听旁边有人小声说:“年纪不大,钥匙那么多,肯定年轻有为是个领导。” 小王听后,非常得意。于是他在自己的钥匙链上,又多挂了几把钥匙。 再次上街开车锁,小王故意把钥匙链摘下来,看到他钥匙链上那么多钥匙,旁边又有人议论道:“这个人这么多钥匙,一定是个仓库保管员。” 21、据说,水果世界里的橘子王国里等级制度森严。 一天,一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。 大橘子起身想和小不点橘子理论,但是小不点橘子非但没有道歉,反而十分嚣张地对大橘子恐吓道:“我爸是橘长!” 22、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐,20几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说:我的钱忘在车里了,我一会儿去拿给你! 说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把零钱硬币倒出来,数了数,够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇的盯着他,问:刚上街讨要的吧? 23、有一对懒夫妻,整天爱打牌,一次相互推卸家务,争执不下。 于是老公就跟老婆提义道:“老婆,要不咱们来一盘斗地主,谁输了就谁做家务。” 老婆:“哼,来就来,难道怕你不成!” 可是现在身边又没有牌,他们谁也懒得出去买。 于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放:“钩” 老婆也不甘示弱,她就在菜厨里拿了个鸡蛋:“圈” 老公淡定地在桌上拿了一根牙签:“尖” 老婆眉头一皱深吸一口气,大约过了两三秒,然后眼睛一亮,得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放:“2” 老公这下急得呀,真是咬牙切齿,正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了,哭了起来。老公咬咬牙,MD豁出去了,他抱起了儿子放在桌上,得瑟朝老婆地说道:“小鬼” 老婆婆气得眼都绿了,NN的,姑奶奶也不是省油的灯,老娘就跟你拼了,老婆两手把腰一叉,然后往桌上一坐,把头一扬,撇撇嘴挑衅地朝老公说道:“大鬼” 呵呵,这下老公没招了!他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。 当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来,然后他如获救星地朝老婆阴笑道:“大鬼有什么了不起?哼!看我炸弹炸了你!!!”说完放下儿子扬长而去了…… 24、狗、鸡、驴在一起聊天。 狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。 驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗? 鸡:你们先聊着,我有事,先走了。 |
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