playboy1986 发表于 2014-6-16 08:27 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 1、公交车上一身材超棒的妹纸!枚红色超级小短裙,外带露脐装!和尚按捺不住上去调戏! 妹纸猛然转身冲和尚龅牙大笑。只听和尚大喝一声: “妖孽!你要是再敢不化妆出来!老衲收了你!” 2、女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。 3、邻居是个胖男人,明显的将军肚。前天和媳妇吵架, 媳妇说日子不能过了要离婚,这货说;“我以前也是帅小伙, 现在你把我肚子搞大了要抛弃我,没门。” 媳妇含着泪笑了,瞬间和好了。 4、分享一下小编假日趣味记事: 小编和小伙伴们去旅游,车子盘旋行驶在山路上。 朋友A妈妈电话:“我左眼皮老是跳,一定要当心啊……” 如此三番五次,我那二货朋友无可奈何,回道: “妈,在眼皮上贴个白条吧。”小编百思不得其解, 朋友解释道:“白条,白跳。”瞬间笑喷了…… 5、因为跟团时间有限,只能坐摩的下去。 路遇厕所,小编拿出一百元,对的哥说: “我上个厕所,回来你再找我钱。” 如厕归来,看的哥没有携剩余钱款(60块)“潜逃”, 瞬间感动啊,这个世界还真是好人多啊。 6、高速堵车严重,持续坐车十二小时之后, 一女性朋友(单身)无限哀伤往着窗外,这时候, 一向闷声不响的一男性朋友(单身)幽幽地来句: “旅游就是看看旅途的风景,和爱的人。” 小编现正在督促他们:在一起,在一起…… 7、不老神话林志颖39了,当年双截棍的周董35了, 还珠格格的赵薇都当妈了,踢足球的小贝退役了, 蜡笔小新爸爸死了,犬夜叉完结很久了, 塞班落伍了,苹果出5s了,xp停止服务了。 十年前我们盼青春,十年后我们致青春, 不得不承认,时光飞梭,猛一回头,尽是回忆! 8、老王去参加酒席,菜上齐突然停电了。 老王为了菜不被偷吃,建议大家一起拍手, 正在拍手的时候电突然来了, 只见老王一只手拿着筷子,一只手扇自己耳光。 9、一个二货闺蜜有一回考试考得特别好, 屁颠屁颠跑到我们班找我炫耀。在门不小心口撞到一帅哥, 高潮来了,由于她笑得太开,牙套勾住了帅哥的针织衫, 好半天才弄下来。大家笑得都腹疼了。 10、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了, 猛地一拍桌子指着他媳妇说:“从今天起,老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。 11、都说女儿是爸爸上辈子的情人!我对我们家小萝莉说: “今天放学爸比去接你。我们一起过情人节。” “我没空!我要和同学玩呢……”“那爸比等你,好不好?” 小萝莉瞪了我一眼:“上辈子的事我们就不要提了好不好!” 12、若不是三年前我拿错妹妹的包,或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架,兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍, 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候, 我觉得我这个老大当不下去了。 13、以前寝室有个吃货,总是晚归,叫他回来带炒板栗、 鸭脖他最高兴,说路上可以蹭吃。有一次, 叫他带一个汉堡,他明显不乐意,半天才勉强答应。 带回来后,我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了! 14、省钱秘笈,一般人我不告诉他! “老板这衣服多少钱?” “499。”“九块卖不卖?”“不卖!” 啊哦,钱就这样省下来了。 15、今天在路上,我看见路边有人乞讨。 因为刚发完工资,我就给了他几块。 下午去银行存钱,好巧他也在, 我存2千,他存了5千。 16、坐公交,对面有个低胸衫妹子。我默默掏出手机, 关闭拍照声音,装作发短信,自然地将镜头对准妹子, 我邪恶地微微一笑,按下拍摄键。然后, 我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下。 17、泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。 她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地: “妈咪,看,看,你看我像不像小三?” 前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!” 18、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。 我非常开心,万分激动地脱口而出,“太棒啦, 孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了, 好像哪里不对,我赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。” 哎,其实我想说的是干妈。我闺蜜现在都还不理我。 19、中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来。 我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了…… 咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机给她拍了一张。不说了,继续跪键盘…… 20、大家在聊天说爱国,有个同学说不喜欢日本人, 旁边一个同学马上接过话来,大声说:“我也是, 最不喜欢的就是日本人,我爷爷3岁就叫日本人打死了……” 我们寻思,敢情他爸是充话费送的? 21、女友是个波霸,我开玩笑问;“不会都是硅胶吧?” 她说:“是。”我脸都白了,她大笑着安慰我说: “哎呦,人家骗你的啦! 都是伦家自己脂肪做的, 我以前是男人的时候比较胖啦。” 22、昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧, 就跟老公说:“我发现今天的自己好丑!” 老公温柔地看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己, 你可不是只有今天才丑的呀!!!” 23、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。 在路上听见有三娃在讨论我,“你们猜那人是男还是女?” 姐当场火冒三丈,冲过去指着胸口大吼: “睁大眼睛看看老子是男是女!” 小男孩颤抖地说:“哥哥。我错了。” 24、朋友讲他一个朋友承受不了破产,在别墅里自杀死掉了。 我追问“不是还有别墅吗?也不穷啊。”朋友说; “他本来有几个亿,破产后只剩房子和几百万了, 承受不了心理落差,就自杀了。” 听完我百感交集,有钱人自尊心是有多强啊。 25、我中午买了个无线鼠标,晚上回家就发现无线鼠标不见了。 我问正在玩电脑的爸爸:“爸,我那个无线鼠标呢?” 老爸:“那个坏的连线都没有的鼠标啊,我帮忙给扔了。” 哎呦天,亲爹,蓝牙鼠标啊,五百大洋呢! 26、爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道: “孩子是要全托吗?”儿子在边上听到了, 小声和爸爸说:“爸爸我怕羞,再说全脱也容易感冒。” 27、早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞: “拿去!”我:…… 28、有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时, 收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。” 那人故作惊讶状:“不可能啊, 那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。” 29、我问儿子:“彬彬,我要和你妈妈吵架了,你会站在哪边?” 这小子想想了想说:“我会站旁边。” 我…… 30、某美国数学教授最怕坐飞机,他研究了近20年的数据表明, 恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低,但他还不安心。 他又进一步研究发现,两个人同时带炸弹的几率几乎为零, 于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。 31、一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车, 根本不看车,说:“哥,伤哪了?要不要去医院?” 屌丝受宠若惊。“哥,别紧张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 高潮来了,美女朝车内叫:“老公,下来吧,可以叫交警了。” 32、有个舍友,戴钢牙套的, 一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话, 就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她, 她说:“我的牙齿会导电……” 33、今天考驾证科目三,旁边有一个妹纸, 非常紧张地向考官说考前报告词: “报告考官,发动机及各仪表工作正常, 左右无障碍。学员某某请求起飞。” 34、看了报纸上父母暴打孩子的新闻, 我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我, 小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道: “你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了……” 35、老婆一直睡眠不太好,每天都要吃安眠药辅助睡眠。 昨晚半夜2点,我把老婆摇醒,急冲冲地说: “老婆,你太大意了,安眠药都忘吃了。” 老婆今天好像不开心,一天都不理我。 36、高中的时候,一哥们不知道什么原因住院了, 学校还组织了捐款。后来得知住院原因是, 学校开运动会的时候这货跑了第一名, 同学们高兴的上去抱着他往天上扔, 然后没接住…… 37、天刚入夜,月色正好,我和女朋友在草坪散步。 突然看见一株十分漂亮的花,于是想摘下送给她。 刚扯了一下,花居然骂人;“你这是作甚?” 我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。 38、一个平胸女家里要铺砖,因为质量不好, 她爸和工头吵了起来,女生过来劝架, 她爸:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生吼道: “看见了嘛,这才叫平!你那地砖铺得也叫平?”! 39、我们班一哥们得罪了人,中午放学的时候, 被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势, 直接抱着头说了句;“你们快点打吧, 打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。” 40、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨, 给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子, 乞丐答;“最近生意不太好,我又开了一个分店。” 41、新婚之夜,妈妈递给新娘一个镯子,说: “这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝,新郎很不理解地说: “爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!” 42、公交车上人满为患,售票员向正准备上车地嚷道: “不要再上了,已经没有位子了。” 车上的胖妹纸忽然要在这里下车,她刚迈下车门, 只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。” 43、最近,英国科学家发现,午睡或提高早死几率, 白天睡一小时或以上的英国成年人, 早死的几率提高了近三分之一。 吓死了!赶紧去睡个午觉压压惊! 44、十年前,我最大的梦想是抬个小椅子, 坐在大学门口看美女进进出出。 十年后,我的梦想终于实现了。 不说了,我要去守学校大门了。 45、邻居小女孩自豪地说:“姐姐,我叠的兔子,好看吧?” 我说;“好看。”但她仍不死心地说;“你拍一下嘛。” 我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙, 冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。” 46、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来, 学生说:“老师你打电话给他们比较管用, 正好叫过来也让我见见。” 47、拉仇恨的来了! 男子婚宴疑娶两个老婆! 让我们上千万的单身男同胞怎么看? 这还让人活么? 48、今天和暗恋的女友逛街,一直寻找机会想牵手,无果。 突然后面飞驰来一辆电瓶车,经过女神时推撞了她一把, 我顺势一把抱住了女神,正准备开骂, 电瓶车上传来一句话:“哥们我只能帮到这啦。” 49、今天在饭店,我见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。 一个帅气的男生说:“你一个人吗? ” 姑娘矜持地点点头,男生接着说; “一个人吃这么多呀?”妹子瞬间面红耳赤。 50、一句话证明看过琼瑶剧! 小编抛砖啦…… 《情深深雨蒙蒙》:书桓,你不要过来,等我奔跑过去。 《海鸥飞处彩云飞》:我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦… 《还珠格格》:皇上,还记得当年大明湖畔的夏雨荷么? 小伙伴么,你们的玉呢? 话说,有这么一个琼瑶阿姨《还珠格格》的发烧友: 她特别喜欢让别人叫她“格格”。最近她患上了种怪病, 发际线后退的厉害,快要到天灵盖了。 可即便如此,她对还珠的热情从未减少, 扎上了长辫子,让大家叫她“阿哥”。 |
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