开心一笑
1、坐公交车,对面一美女正在打电话,正看的起劲,
突然见她很焦虑的对着电话的那头说:“哎呀,姐们,
我电话丢了,是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼!
我心想,原来不只是电视里有,现实中也有这种傻姑娘啊!
偷笑中………
到站,姑娘下车了,无聊玩会手机吧!
我擦,手机呢!被偷了,神啊!救救我吧!
姑娘你就不能提醒的再明显点么?
2、“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!
美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本……”
“哎,哎,大师别跑啊!MD,把老娘的妆都搞花了!”
3、一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,
夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”
大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。
“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”
大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪!”
4、“大师,我长得太丑了,导致我一个朋友都没有,我该怎么办啊?”
大师用双手遮住了自己的双眼,那人看到大师的动作,
立刻上去暴打了大师一顿:“NMD,我是专门来请教你的,连你也不愿意看我!”
大师:“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光!”
大师,卒。
5、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,
没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救,
我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天,严肃的回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边!”
6、我成为腐女肯定是老妈遗传的,前几天她催我找男友,
催着催着又翻起了旧帐,说以前那个小吴(我前男友)那么好,
怎么最后还分了,真可惜,你俩就没办法再复合了吗。
我胡乱编个理由回她:“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下,突然转过头,
一脸窃喜对旁边的弟弟说:“向你姐要小吴电话!